F.A.P.

Olá, o meu nome artístico é Mestre Fart e estou inscrito nos Flatulentos Anónimos Portugueses à 5 anos. Toda a minha vida fui discriminado, mas depois que descobri os F.A.P. aprendi que, este mal de que padeço, não tem que ser necessariamente ruim.

A minha memória mais distante deve ficar na Nova Zelândia, sendo eles os nossos antípodas, não consigo imaginar um sítio mais distante para a minha memória estar. Mas segundo ela, sempre fui discriminado pelo odor que libertava, principalmente nos momentos importantes, i.e., no primeiro dia de aulas, no primeiro beijo, no primeiro jogo de dominó a pares, etc.

Refugiei-me dentro do meu casulo, sempre com a cabeça de fora para não asfixiar, e não deixei que ninguém entrasse. Afastei-me gradualmente das pessoas, umas vezes propositadamente, outras vezes com o impulso da bufarda. Vivi uma vida à parte, desta nossa sociedade cheia de estereótipos e dogmas que não aceita um flatulento dentro do seu círculo social.
A minha sobrinha quando tinha 3 anos perguntava-me:
- Tio, o que é um flatulento?
- Linda, um flatulento é um homem que toca flauta muito lentamente.
Agora com 4 anos, evita-me. Provavelmente deve-se ao facto de ter levado com as culpas de uma largada minha, no almoço de Domingo de Páscoa, no fatídico ano de 1994.

Nos 3 anos seguintes dediquei-me à pesca, mas não fui bem sucedido. Foi então que num dia chuvoso e frio, encontrei um panfleto dos F.A.P. e a minha vida mudou. Quando saí da reunião vinha revitalizado, alegre, contente, dançava à chuva abraçado aos candeeiros e fazia sapateado. Já não morria de pânico ao entrar num elevador, já não tinha medo de entrar no cinema, já não receava estar numa fila das Finanças para meter o IRS.

Nos 5 meses seguintes dediquei-me a abrir um negócio. Necessitava de um sítio arejado, os horários teriam que ser flexíveis e, ao contrário da minha situação anterior, teria que interagir com as pessoas, faze-las felizes, fazer com que elas se sentissem bem ao meu redor.

Vai daí, tornei-me vendedor ambulante de balões nas feiras.

Tenho balões para todos os gostos e feitios. A miudagem gosta de ver o acto do enchimento do balão e eu poupo um dinheirão na compra de botijas. Toda a gente gosta de balões de metano, são menos poluentes e seguros que o hélio e no Carnaval sempre podem transforma-los em bombinhas de cheiro. Gosto de satisfazer os meus clientes com um espectáculo digno e profissional.Ouço-os dizer
- Miquelina, o gás deste balão veio do rabo daquele senhor.
- Capituleta, olha que se inalares o gás não ficas com voz fininha.
Apenas uma vez tive um episódio menos bom. O marialva perdeu as sobrancelhas, pestanas e pelos do nariz porque rebentou o balão com os dentes. Mas em compensação só terá barba quando fizer 33 anos.

Neste momento estou a encetar um novo negócio que está a ter muito sucesso no Tuvalu, nomeadamente na cidade de Vaiaku, que consiste numa mistura de animador de festas particulares com archote humano. Noto uma aceitação muito boa e, finalmente, começa-se a ver procura de rabo de obra especializada nesta área.



Espero que a minha história tenha inspirado os muito flatulentos por este mundo afora.
A palavra de ordem é : Libertem-se.