"HoooOOOO HOOOOooooo,
Redemptoris Mater Oléeeeeeeee,
Redemptoris Mater Oléeeeeeeee,
Redemptoris Mater Oléeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
Do outro lado do campo...
Oléeeeeeeee,
Oléeee, Oléeee, Oléeee"
[00:01] Jogador tropeça na bainha da batina, dá um mortal encarpado à retaguarda e com a biqueira da chuteira pontapeia a bola com violência.
[00:10] Ponta de lança do Mater Ecclesiae corre isolado para a baliza, perseguido pelos defesas centrais do Redemptoris Mater. É rasteirado e rasga a batina. Falta.
[00:15] O tumulto instalou-se, ouvem-se protestos na bancada -"Se não sabes jogar, reza dois terços, ó padreco!!"
[00:20] Após deliberação com os fiscais de linha o livre é marcado. O jogador corre para a bola, tropeça na bainha da batina, dá um mortal encarpado à retraguarda e com a biqueira da chuteira pontapeia a bola com violência e....vai à barra.
[00:30] O jogo encontra-se completamente morto. Existem jogadores preparados para dar a Extrema-unção.
[00:45] Intervalo
[00:60] O jogador do Redemptoris Mater corre isolado para a baliza do Mater Ecclesiae. O guarda-redes aregaça a batina para não escorregar mostrando os joanetes num sinal de provocação.
[00:61] Dado a velocidade e qualidade do jogo o público entusiasma-se e começa a fazer a onda com as batinas.
[00:62] O guarda-redes levado pela onda da onda arregaça ainda mais a batina, mas uma rajada de vento faz com que essa se levante, encobrindo a cara. Desesperado tenta retira-la da face, mas é tarde de mais. O ponta-de-lança ja tinha dado o mortal encarpado à retaguarda.
[00:63] GOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
[00:64] Os jogadores do Redemptoris Mater festejam junto ao seu treinador e juntos rezam duas avés-marias. Os adeptos rejubilam de alegria e atiram confetis, brincam com línguas da sogra e comem línguas de gato. São apanhados pelos Stewards, e escoltados à saida...não são permitidas linguas de gato dentro do recinto.
[00:75] Mater Ecclesiae pressiona o Redemptoris Mater, mas este colocou os seus onze jogadores à defesa criando uma barreira intransponível.
[00:80] O principal jogador do Mater Ecclesiae, perde a cabeça e espeta os pitões na canela do defesa central do Redemptoris Mater. Vermelho directo.
[00:85] Após grande discussão e leitura de alguns Salmos para amenizar as ostes, dois jogadores do Mater Ecclesiae atiram-se ao àrbito e começam a recitar Cantos Gregorianos em sinal de protesto. Conclusão...o árbitro expulsa mais dois jogadores do Mater Ecclesiae.
[00:90] Num acto de desespero para empatar a partida. O jogador do Mater Ecclesiae simula uma grande penalidade, mas o árbitro não caiu no embuste.
[00:92] Fim de jogo.
No final do jogo os treinadores são chamados á sala de imprensa:
[Jornalista] - Foi uma derrota dura, tiveram um campeonato bastante regular, mas este jogo não premiou os vossos intentos. Que pode dizer acerca disto?
[Treinador M.E.] - Perdemos com tranquilidade, a nossa estratégia não foi bem sucedida, tomamos certo que ao jogar em casa "O" tínhamos do nosso lado, e assim jogávamos com treze jogadores. Mas não querendo ser supersticioso...tivemos muito azar.
[Jornalista] - Mas então, o que achou do jogo?
[Treinador M.E.] - Eu não achei nada, mas o meu lateral esquerdo achou um terço no balneário.
[Jornalista] - Humm... pois....então despeço-me com os votos de uma boa preparação para a próxima época.
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[Jornalista] - Parabéns pela vitória. Fui um jogo calmo, mas duro. Quais são as suas palavras neste momento?
[Treinador R.M.] - Duro?? Duro?? Tenho um jogador com uma fractura exposta na zona do ligamento cruzado anterior da perna esquerda. Não sei se voltará a jogar mais. Penso que a UVFA (Union of Vatican Football Associations) deveria intervir e expulsar o jogador da ordem. Além do mais, penso que o jogador do M.E. deveria ter sido expulso ao simular a grande penalidade. Graças a Deus que o árbitro conhece os antepassados futebolísticos do jogador. Desde que o jogador soube que é da família do Santo António e que este fez um sermão aos peixes, nao faz mais do que mergulhar para o charco. Por outro lado, estou contente por ter ganho esta importante competição e a partir de amanha entraremos em oração prolongada até sermos ordenados bispos.
[Jornalista] - E não irão festejar a vitória?
[Treinador R.M.] - Sim claro, entraremos em oração amanha, mas hoje iremos dar um salto ao "Òstias Club" das irmãs Carmelitas beber uns cálices de vinho.
[Jornalista] - Boa festa e esperamos ansiosamente pelos reforços do ano que vem.
[Treinador R.M.] - Temos uma boa academia e 90% dos nossos jogadores vêm das nossas escolas. Apostámos desde cedo na formação de padres futebolistas, porque vimos uma boa maneira de prender a atenção das pessoas nas missas. Enquanto o padre diz a homilia, dá toques na bola de cabeça.
[Jornalista] - Com esta informação, despeço-me. De volta ao estúdio.
8 comentários:
Eheheh,
Então e depois do Óstias Club?
Vão até ao Pussy Libertinas Church da Maria Madalena?
E a publicidade Adidas na gola do padreco, isso é que é.
O jogador que mostrou os joanetos, uiui, até ficaram doidos os padrecos, com aqueles ossos. lol
Abraço Nuno,
Pedro Canteiro
Muito muito BOM!
gostei imenso do terço achado no balneario!! :D
faltou-te só dizer que no intervalo a táctica para o segundo tempo é dada ao jogadores por homilia rezada pelo treinador!
E os isostares e barras energeticas sao substituidas pelo corpo e sangue de cristo, vulgo ostias e vinho tinto!!
:D
Penso que será considerado dopping.
Ja existe o caso do colarinho dourado.
Tou mesmo a ver no final do encontro, tudo ao controlo anti-hóstia, no confessionário.
Na volta o ponta de lança que marcou o golaço da vitoria tinha hóstias a mais no sangue........
Mea culpa, mea culpa,
Confesso que me deixei levar pela minha imaginação, afinal os jogadores não iam de batina, como podeis ver pelo video:
http://br.youtube.com/watch?v=n2Zl6GHxdXE
Os termos técnicos não deviam ser em latim? Golius, Penaltium, Pontapetis de bicicletum, cartus vermelhus.
E saber que houve expulsões no jogo preocupa-me… Um padre expulso por cartão vermelho? E se a moda pega? Estão eles na missa fazem uma entrada em falso, hesitam lá a dizer qualquer coisa, pimba! Levanta-se o presidente da junta, cartão vermelho, o padre abandona o recinto e o presidente diz logo, “Eu trato disto a partir daqui!”… cuidado!
eheheheh...grande post!
Queremos muitos como este...alias, como todos os que tens colocado aqui.
bjocas!
entao e esse nó...ta dificil de dar :D
LOLOL Muito bom,
imaginação fora de serie.
Grande Abraço
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