Bio Porco

Meninos e meninas,
Senhoras e cavalheiros,
Damas e xadrez,

O produto de hoje é o resultado de um intenso trabalho de pesquisa nos sítios mais obscuros da intermet, tais como o site do Sapo e da BBC.

I

Em primeiro lugar, gostaria de recordar uma notícia com algum tempo acerca de uns cientistas Tailandeses que, já nao se dedicam apenas à cura das doenças sexualmente transmissíveis, muito em voga naquele país, mas sim a produzir animais fluorescentes. Sim, leram bem...animais que reluzem que nem pirilampos, sem serem pirilampos, claro!!! Estes cientistas colocaram DNA de alforrecas em porcos para transformar os suínos em tazzos que brilham no escuro.
Já estou a imaginar um puto reguila no Toys 'R' Us a gritar desalmadamente para a mãe:
- "Mãeeeeeeeee, quero aquele porco para colocar no quarto que tenho medo do escuro"
Ou então no recreio da escola:
-"O meu porco brilha mais que o teu, ele é quase 80% alforreca, toma toma toma...."
Num outro contexto, que deixarei aqui à vossa imaginação, poder-se-ia dizer:
-"Olha, tem cuidado ou ficarás ofuscada com a minha vara!!!"

Podeis ver a notícia por completo aqui.

II

Gostaria, antes de mais, saudar a empresa Biocar, pela sua preserverança em combater o monópolio dos combustíveis fósseis* e o lobby político acerca dos mesmos. Segundo a Biocar podemos adionar,sem problemas, óleo alimentar ao automóbile**.

Existem kits que podem substituir por completo a utilização do gasóleo. O único senão é o cheiro a fritos dentro do habitáculo. Imaginem o burburinho na zona do Martin Moniz, se o óleo tiver acabado de fritar uma dezena de chamuças.

Podeis consultar o site da Biocar aqui.

O produto

O produto que proponho passa pela utilização de óleo animal, proveniente de porco trangénico, como combustível. Este combustível, ao contrário do vegetal, permite largar um belo perfume a bifanas e entremeada dentro do habitáculo. Já estou a imaginar a cara de felicidade dos meninhos do tuning que podem substituir as tubagens dos seus maquinões por pvc transparente, de forma a que todos possam ver o combustível fluorescente a ser "engolido" pelo possante motor de um FIAT 600 de 24 válvulas em V todo artilhado***.

Defensores do produto

• Mais uma vez os meninhos do tunning.
• Pirralhos traquinas com medo do escuro.

Detratores do produto

• Movimento Verde Eufémia - Depois do milho, a luta virar-se-á contra o porco..
• Todas as pessoas que dizem que o óleo de figado e bacalhau faz bem à circulação.

O Slogan
De dia um carro normal,
De noite...uma alforreca

___________________________________________________

* Dois T-REX, um Triceratops e uma alforreca fossílizada a jogar monópolio (A alforreca prefere a bisca dos sete)

** Telefone automático

*** Modelo não comercializado em Portugal

Armazenador de Burriés

Estava eu numa das mais afamadas circulares desta nossa poia* à beira mar plantada, quando olho pelo vidro do meu bólide e vejo um jovem com um bigode farfalhudo a tirar um chimpa do tamanho do mundo. O macaco era tão grande que até trazia cauda, dava a sensação que estava alojado no cérebro e que apenas se descolou devido a uma força sobre-humana.

As luzes vermelhas do carro da frente apagaram-se e tive que voltar a seguir a marcha. O facto caiu no esquecimento por alguns instantes. Na paragem seguinte, noto que o marialva estava a roçar o dedo indicador com o polegar. Hummm.. estranho pensei eu....que será que enrola ele??!!

As luzes voltaram a apagar-se e voltei a seguir a marcha. Aquela ideia dos dois dedos em forma de cunha nao me saia do pensamento. Começou a chover, a àgua escorria pelos vidros impedindo um correcto voyeurismo do meu estranho vizinho.O transito pára novamente. O indicador estica-se volta à carga. O resultado da pesca é surpreendente- Será o efeito lupa da àgua nos vidros? - pensei. Inesplicavelmente o trânsito flui. Sou atacado por um turbilhão de perguntas. Que vai ele fazer com aquilo? Joga-o janela fora? Cola-o debaixo do assento? Come-o?

Todas as hipóteses me pareceram bastante cruéis para os jovens burriés que tiveram um nascimento prematuro numa fila de trânsito.

As ideias continuavam a chegar-me em catadupa até que PIMBA..fez-se luz... perfeito perfeito, seria acomodar aqueles jovens invertebrados num sítio mais honroso do que os fundilhos de um assento, a risca branca da estrada ou um encontro de terceiro grau com o àcido estomacal.

Txxxxxaaaaarrrrrraaaaaammmmmmm, eis que surge o...

Armazenador de Burriés

Com um design compacto e de fácil instalação no tablier do carro, este fantástico aparelho pode aramazenar os ditos numa superfície aveludada, permitindo desta forma o correcto armazenamento de tal espécie.

Dependendo do sítio da instalação do armazenador, o condutor poderá ostentar orgulhosamente a sua colecção, para os restantes ocupantes da viatura, graças ao seu corpo flexivél e ajustável em todas as direcções.

Possíveis defensores do produto:

• Fabricantes de sacos de enjoo
• Fabricantes de encapsuladores de dedos mindinhos

Possíveis detratores do produto:

• Utilizadores dos sacos de enjoo
• Encartados

*Pedaço de terra em português da madeira

Baralhador de Piropos de Trolha

Descrição do produto:

Ora, como toda a gente sabe, os piropos são uma constante na vida das catraias jeitosas, qual foi a moça que nunca ouviu estas verdadeiras pérolas da constante urbanística da nossa sociedade – “Ò Estrela queres cometa”, “Ò febra, bem ao grelhadori”, “Ò Flor dá para pôri”.

Para ultrapassar estes momentos, por vezes, incómodos criar-se-á um baralhador de piropos de trolha, extremamente discreto, viste que se assemelha a um broche que se usa na lapela e impede que tais infâmias sejam recebidas. Esta pequena maravilha da natureza, pode ser programada para traduzir as ditas infâmias por palavras não tão indecorosas. Por exemplo “Ò estrela, queres cometa”, poderia ser facilmente traduzida para “Ò estrela, és um verdadeiro astro-lábio”

Possíveis defensores do produto:
. As catraias jeitosas

Possíveis detractores do produto:
. Construtores civis, trolhas e malta dos andaimes.

Placa dentária para "bidentes"

Descrição do produto :

Esta placa dentária além de preencher as lacunas criadas por anos de maus-tratos à boquinha, potencia as capacidades psíquicas dos bidentes.

Possíveis defensores do produto:
. Mamadu, Kalimba, Piruru e amigos dos flyers psíquicos (esta é boa… qq dia recebemos um flyer por telepatia, vamos na estrada e pimba… toma lá um flyer mesmo nas frontes).

Possíveis detractores do produto:
. Toda a gente que não tenha na sua caixa de correio “Publicidade aqui NÃO!!!”

Nota adicional: Apesar de este produto estar condenado ao fracasso, é preciso perguntar ao bidentes, pode ser que eles vejam mais alguma coisa que não estou a ver de momento.

Encapsulador de dedo mindinho

Descrição do produto.

Como toda a gente já presenciou a incómoda e horrível unhaca do dedo mindinho prontinha para abrir cartas
e limpar zonas de difícil acesso, este encapsulador de dedo mindinho irá esconder a dita, permitindo um convívio agradável e saudável entre pessoas com diferentes opções "unhacais".

O aspecto do referido encapsulador teria um aspecto de um dedo normal…apenas se notava que se estava a usar um Encapsulador quando o meliante mandava um pirete, não o fazia com o dedo médio, mas sim com o mindinho, visto que este último teria um comprimento superior aos restantes dedos.

Possíveis defensores do produto:
. Toda a gente com 4 palmos de testa e bom senso

Possíveis detractores ao produto:
. Fabricantes de cotonetes, palitos, palhetas para guitarra portuguesa

Pares de sapatos com números desencontrados

Descrição do produto:

Para tem um Calcanhar de Aquiles, vulgo na gíria popular – Um Calcanhar Daqueles.
Serão disponibilizados pares de sapatos, um no tamanho normal e um outro, 5 números acima para poder dar à protuberância calcanhar um correcto conforto nas lides do dia a dia.

Possíveis defensores do produto: Aquiles e família.

Kit tunning anti-policia

Descrição do produto:

Após detectar um radar da policia este aparelho colocado na traseira do carro, mesmo entre as bufadeiras de 300Wats que deixa toda a gente surda, emite um flash tão forte que as câmaras não conseguem ver a matricula do carro.
Pode provocar acidentes na via, visto que toda a gente que não leve óculos de sol tipo MIB, ficará momentaneamente cega, mas isto são apenas alguns efeitos colaterais que podem ser facilmente escamoteados, tendo em conta as suas vantagens.

Possíveis defensores do produto:
· Os “meninhos” do Tuning
· Caçadores

Possíveis adversários ao produto:
· Todas as ligas protectoras da natureza. O flash é tão forte que os passaritos cairão que nem tordos.
· Associação de armeiros de Portugal. A venda de espingardas poderá decrescer.